A Copa do Sr. Tatu-Bola

Depois de um dia muito movimentado, encerrado com uma passadinha no treino dos amigos do handebol, cheguei em casa e me perguntei: Sobre o que vou escrever? Dei uma futucada na net e não vi nada de interessante, então fui cuidar das minhas coisas , comer um pizza e beber uma ou duas Stellas Artois, até resolver e voltar para o computador.
Lembrei dos 100 anos de Fla x Flu, vou escrever sobre isso! Começo a fazer umas pesquisas quando me deparo com a seguinte notícia: Fifa escolhe tatu-bola como mascDepois de um dia muito movimentado, encerrado com uma passadinha no treino dos amigos do handebol, cheguei em casa e me perguntei: Sobre o que vou escrever? Dei uma futucada na net e não vi nada de interessante, então fui cuidar das minhas coisas , comer um pizza e beber uma ou duas Stellas Artois, até resolver e voltar para o computador.  ote... Penso eu: Tatu-bola? E descubro que ele concorria com o jacaré e a onça. Tudo bem, o que isso tem de relevante e de mais importante que um clássico centenário? Nada, mas é no mínimo curioso e excêntrico.

Tatu-Bola, segundo Wikipédia: (nome cientifico, Tolypeutes), também conhecido em algumas regiões como tatuapara, apara e apar. É uma espécie de tatu brasileiro encontrada em maior número no Brasil e em alguns locais de fronteira com a Argentina e a Bolívia. Tais espécies contam com cerca de 30 cm de comprimento, coloração marrom anegrada e, geralmente, três cintas móveis. São os únicos tatus capazes de se enrolar completamente dentro da carapaça, formando uma bola. 

Depois de um pouquinho de cultura, vamos pensar no que levou a FIFA e a empresa de marketing contratada a escolher o tatu-bola? 

Será sua capacidade de se enrolar e se transformar uma bola? Como o brasileiro que tem a capacidade de transformar tudo em bola, quem nunca fez bola de meia (quase dei nome ao meu blog), copinho de papel e etc. Será porque eles simplesmente acham que é a cara do Brasil? 

Talvez nos considerem baixinhos, feios e meio covardes. Pode ser que seja porque tatu-bola adora um buraco, tem cara que é pra onde a seleção do Mano vai junto com os elefantes brancos que estão sendo construídos. 

Outra hipótese é pela capacidade de se transformar, e de se proteger com sua carapaça, como povo brasileiro de se virar e de se proteger sem sentir as misérias que o atingem e cercam. Vai saber o motivo... 

Talvez no dia que o apresentarem oficialmente tenhamos uma explicação técnica, baseada em fatos e argumentos, que a maioria não vai entender nada e vai aplaudir no final. Aliás Mano, tá ficando mestre nisso, falar, falar e não dizer nada.

Não sou contra o pobre tatu-bola, nem sou cabo-eleitoral do jacaré e a onça, quase extintos por sinal. Existem assuntos muito mais importantes para se tratar do quem será o mascote da Copa, até acho que isso vazou numa tentativa de se abafar o chute no traseiro que o governo levou. Pode apostar que vão aparecer muitas notícias até que a imprensa se esqueça, e quem levou o chute finja que não dói mais.  Mas convenhamos é no mínimo curioso.

E você? É, você! Qual deveria ser o mascote da Copa do Mundo da FIFA? Comente.

Galera, domingo eu falo do Clássico  Fla x Flu.

Até amanhã.